Sem Guarda-Chuvas

Moreno, vamos marcar qualquer dia desses pra ir no cinema da praia grande. Tu veste aquela camisa branca que cai super bem em ti e me liga num dia qualquer. De preferência depois das 22h. É que eu tenho novidades pra te contar, apesar de não ter nenhuma certeza se tu ainda tem interesse em me ouvir. Eu tenho me tornando alguém melhor desde aquele dia em que tu fechou a porta e me disse pra não te procurar mais. Já não seguro a fumaça dentro dos pulmões até arder. Já larguei a maconha. Já superei a mania de ficar bêbado e te ligar as 4h da manhã pra dizer que tu é o amor da minha vida. Fora isso, acho que acabei parando de pensar tanto no teu jeito de sorrir e sorrir dessa lembrança bonita... É que moço, nesse meio tempo eu cheguei tão fundo dentro do poço que concluir que eu não preciso de nada disso do mesmo jeito que não preciso mais de você pra me sentir vivo. O amor não é tudo. O amor nunca foi tudo. E não será agora que este vai ser. Já não preciso ficar fora de órbita pra evitar pensar tanto na gente. Já meio que quase te esqueci. Também, tenho mantido firme os pés no chão e acabei de colocar aquela nossa música triste pra tocar. Os olhos até marejam, não vou mentir, mas eu disfarço o choro, olho pra cima e o mar aparentemente calmo dentro de mim, já não transborda... Então, me tira pra dançar hoje a noite moço? Me obrigue a organizar as quinquilharia que você deixou comigo. Me mostre o caminho da ponte mais próxima e caminhe comigo pelas ruas do teu próprio desapego. Me põe pra dormir. Me ajude a pelo menos não tentar reduzir os meus batimentos cardíacos a zero. Eu ainda prefiro o sobe e desce. Eu sei que ainda existem outros amores por ai. Eu tento te esquecer, mas tudo que eu faço é te lembrar e te querer. Ou te querer pra te lembrar cada vez mais. Tudo que eu faço é reviver. Tudo que eu queria era entrar na chuva sem me preocupar com um futuro resfriado. Tudo que eu queria era tomar uma ducha fria e me deixar esvaziar pelo ralo do banheiro no meio dessa madrugada sem sono. Me obrigue a beber, me ajude a alcançar a inconsciência, me ensina a descansar o cansaço dessa vida longe do teu peito. Quando eu acordar, já quero ter esquecido que eu morri a meses atrás e ainda não me tornei nada do que eu gostaria de ser. Que muito provavelmente nunca darei a volta por cima. Que hoje eu quero tirar os chinelos e sentir a dor de todas as topadas do meu caminho. Que quero me jogar do primeiro precipício e morrer do impacto com a realidade que é a tua ausência. Que é essa saudade. Que é esse coração partido. Amor não correspondido. Tanto faz. Eu estou tão cansado desse despertador. Desativa minha conta do facebook. Exclua nossas fotos. Deleta essa minha solidão. Ou me chama pra sair. Ou amanhã, pelos menos, me ajude a fugir da cidade, ou quebrar os elos com a lua, ou me presentei com o seu edredom, que é melhor do que me ver sofrer de tantas saudades de ti. Eu vou me acostumando. Porque de verdade, eu quero sentir tudo sem medos, eu quero absorver todo o tédio dessa existência sem o nós, eu quero olhar no espelho e me ver em primeiro lugar. Mas é que hoje eu te vi no terminal cara, indo pra qualquer lugar que eu já perdi o direito de saber onde seria faz tempo. Eu quis sair correndo atrás de ti, e te abraçar. E te esquecer. Mas te esquecer te abraçando.